iva_no_va: (курица)
[personal profile] iva_no_va
- Это какая-то комедия! – заявила мама в трубку.



- Доброе утро. товарищи. Докладывайте обстановку, - пытаюсь я начать утреннюю планёрку с родителями.

- Сеня, ты купил какое-то говно, которое можно сразу положить в гарбидж. Справился. Молодец. - декламирует мама с выражением.

- Какое говно? – интересуется папа.

- Вот это! – мама, видимо показывает на говно, которое купил папа, но которое уже сразу надо положить в гарбидж.

- Чевойтак? Чевойтак это говно? – изумляется папа, - Это сыр такой.

- Какой такой? – задаёт встречный вопрос мама.

- Мягкий, - находится папа, - попробуй! Там в магазине давали пробовать и я попробовал и мне понравилось, я купил!

- Шлимазл! ОНИ! Специально пробовать дают то, что им нужно скорее продать, а ты хватаешь! Положи в гарбидж и забыли.

- Сисьтняюс спросить, - влезаю я, - а что это за говно, который сыр, который мягкий?

- Шикарный сыр. Как ёгурт. Мне нравится. Я его буду есть. Здравствуй, Стеллуся, - опомнился папа.

- Здравствуй папа.

- Сеня принеси мне лупу, я почитаю, что тут написано, - командует мама, - ...чиииз, фром ёгурт, мэйд ин ...не вижу где мэйд. Лабана... называется. Хай, доня.

- Я очень люблю Лабне чиз. Он как густой, просто отвешенный ёгурт, очень полезный. Он сделан из кефира, и там полно полезных бактерий, - провожу политинформацию я.

- Дааа? – удивляется мама, - Сеня, ну-ка дай-ка мне ложечку, может я не распробовала?

- Шикарный сыр! Циркокойты! Я говорю – шикарный, так мне она не верит. Он даже не сыр, а как сметана густая, но чуть кислее и можно мазать на хлеб, например. Или на бублик... – В моем ухе внезапно раздается стерео-причмокивание. Родители каждый в свою трубку пробуют лабне.

- Приятного аппетита, - желаю я.

- Не, таки ничего, - внезапно соглашается мама, - тока, Сеня, какой бублик? Какой бублик тебе? А?

- А что такого? – волнуется папа.

- Ты свой живот видел? Какой бублик?... – оба родителя на секунду замолкают.

- Всё! Справился! – торжествует мама, - Чистую рубашку надеть не успел, как тут же не успел вывалить на себя ёгурт! Мо ло дец!

- Ой, а чевойта! Циркокойты! Ты мне под руку говоришь про живот! Рука дрогнула! – ржет папа, - Стеллуся, ты знаешь, что твоей мама пришло приглашение.

- Да! Мне пришло приглашение в оперу. Метрополитан опера! – заявляет гордая маман.

- Тока она прочитать не может, - хихикает папа.

- Как это не могу? Могу! Я прекрасно читаю по-английски. Только не всё понимаю! – заявляет обиженно мама.

- Как можно прекрасно читать, но не всё понимать? – хихикает папа.

- Ты и так не можешь! А я поняла, что в Метрополитан опера мне дадут два билета на любой концерт, и...

- И зонтик! – подсказывает папа, - Если ты им отправишь тыщу долларов материальной помощи! ЫЫЫ! Цирккокойты – дайте тыщу долларов нам, а мы вам два билета на балкон и зонтик!

- Ты просто завидуешь! – отрезает мама.

- Вообще-то я не про это приглашение хотел рассказать! Ты меня сбила. Цирккокойты! О чём я говорил?

- Ой, комедия, приходит твой папа, доня, вчера на бордвок. Мы с девочками сидим там вечером, приятная компания.

- Всем кости перемывают! – подсказывает папа.

- Ничего не всем! – отрезает мама.

- Ладно, не всем, избранным! – соглашается папа.

- Сидим мы, культурно. Идёт твой папа. И еще не подойдя к нашей скамейке, размахивая бумажкой, кричит: «Нина! Нина! Тебе приглашение пришло!» Паразит!

- А что я не так сказал! Приглашение же пришло. На твое имя! – заливается папа, - Цирккокойты!

- И орёт дальше: « На день открытых дверей в похоронный дом!» Ну?! Стася моя чуть со скамейки не упала. А Ида аж поперхнулась. Она воду пила, а тут твой папа со своим приглашением в похоронный дом.

- Не со своим, - поправляет папа, - а с твоим!

- Стася моя говорит: «Вот же сволочи! Чтоб они провалились со своими приглашениями и открытыми дверями!» а папа твой хихикает, что люди оборачиваются.

- А что такого? Можно и сходить. Цирккокойты. Там всё расскажут, покажут, гробы покажут, наверное...

- Ты в своем уме? Какие гробы? – возмущается мама.

- Какие, какие. Деревянный макинтош! – ржет папа, - или ты без гроба собралась туда?

- Я вообще туда не собралась! – нервничает мама, - это ты, наверное, хочшь, что б я собралась!

- Ага, а я украду твое приглашение в Метрополитан Опера и пойду туда один! – смеётся папа.

- Ой, он уже пойдет! Куда ты без меня пойдешь? Ты вон ложку сметаны без меня съесть не можешь!

- Вотыменно! Вечно под руку мне бу-бу-бу-бу! Живот ей мой! Цирккокойты!

- Ладно, гайсы. Вы молодцы. Я потом еще позвоню, - улучила минуту я.

- Снимай рубашку, Сеня! – командует мама.

- Я давно не показываю стриптиз, - это дедушка у нас так шутит.

- Кому нужен твой стриптиз? Озохенвей! В грязное бельё положи рубашку и поставь уже этот сыр в холодильник... Да, смотри не перепутай. Рубашку в корзину, сыр в холодильник...
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

iva_no_va: (Default)
iva_no_va

April 2014

S M T W T F S
  12 34 5
6 7 8 9101112
131415 16171819
20212223242526
27282930   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 16th, 2017 03:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios