iva_no_va: (курица)
[personal profile] iva_no_va
- Это какая-то комедия! – заявила мама в трубку.



- Доброе утро. товарищи. Докладывайте обстановку, - пытаюсь я начать утреннюю планёрку с родителями.

- Сеня, ты купил какое-то говно, которое можно сразу положить в гарбидж. Справился. Молодец. - декламирует мама с выражением.

- Какое говно? – интересуется папа.

- Вот это! – мама, видимо показывает на говно, которое купил папа, но которое уже сразу надо положить в гарбидж.

- Чевойтак? Чевойтак это говно? – изумляется папа, - Это сыр такой.

- Какой такой? – задаёт встречный вопрос мама.

- Мягкий, - находится папа, - попробуй! Там в магазине давали пробовать и я попробовал и мне понравилось, я купил!

- Шлимазл! ОНИ! Специально пробовать дают то, что им нужно скорее продать, а ты хватаешь! Положи в гарбидж и забыли.

- Сисьтняюс спросить, - влезаю я, - а что это за говно, который сыр, который мягкий?

- Шикарный сыр. Как ёгурт. Мне нравится. Я его буду есть. Здравствуй, Стеллуся, - опомнился папа.

- Здравствуй папа.

- Сеня принеси мне лупу, я почитаю, что тут написано, - командует мама, - ...чиииз, фром ёгурт, мэйд ин ...не вижу где мэйд. Лабана... называется. Хай, доня.

- Я очень люблю Лабне чиз. Он как густой, просто отвешенный ёгурт, очень полезный. Он сделан из кефира, и там полно полезных бактерий, - провожу политинформацию я.

- Дааа? – удивляется мама, - Сеня, ну-ка дай-ка мне ложечку, может я не распробовала?

- Шикарный сыр! Циркокойты! Я говорю – шикарный, так мне она не верит. Он даже не сыр, а как сметана густая, но чуть кислее и можно мазать на хлеб, например. Или на бублик... – В моем ухе внезапно раздается стерео-причмокивание. Родители каждый в свою трубку пробуют лабне.

- Приятного аппетита, - желаю я.

- Не, таки ничего, - внезапно соглашается мама, - тока, Сеня, какой бублик? Какой бублик тебе? А?

- А что такого? – волнуется папа.

- Ты свой живот видел? Какой бублик?... – оба родителя на секунду замолкают.

- Всё! Справился! – торжествует мама, - Чистую рубашку надеть не успел, как тут же не успел вывалить на себя ёгурт! Мо ло дец!

- Ой, а чевойта! Циркокойты! Ты мне под руку говоришь про живот! Рука дрогнула! – ржет папа, - Стеллуся, ты знаешь, что твоей мама пришло приглашение.

- Да! Мне пришло приглашение в оперу. Метрополитан опера! – заявляет гордая маман.

- Тока она прочитать не может, - хихикает папа.

- Как это не могу? Могу! Я прекрасно читаю по-английски. Только не всё понимаю! – заявляет обиженно мама.

- Как можно прекрасно читать, но не всё понимать? – хихикает папа.

- Ты и так не можешь! А я поняла, что в Метрополитан опера мне дадут два билета на любой концерт, и...

- И зонтик! – подсказывает папа, - Если ты им отправишь тыщу долларов материальной помощи! ЫЫЫ! Цирккокойты – дайте тыщу долларов нам, а мы вам два билета на балкон и зонтик!

- Ты просто завидуешь! – отрезает мама.

- Вообще-то я не про это приглашение хотел рассказать! Ты меня сбила. Цирккокойты! О чём я говорил?

- Ой, комедия, приходит твой папа, доня, вчера на бордвок. Мы с девочками сидим там вечером, приятная компания.

- Всем кости перемывают! – подсказывает папа.

- Ничего не всем! – отрезает мама.

- Ладно, не всем, избранным! – соглашается папа.

- Сидим мы, культурно. Идёт твой папа. И еще не подойдя к нашей скамейке, размахивая бумажкой, кричит: «Нина! Нина! Тебе приглашение пришло!» Паразит!

- А что я не так сказал! Приглашение же пришло. На твое имя! – заливается папа, - Цирккокойты!

- И орёт дальше: « На день открытых дверей в похоронный дом!» Ну?! Стася моя чуть со скамейки не упала. А Ида аж поперхнулась. Она воду пила, а тут твой папа со своим приглашением в похоронный дом.

- Не со своим, - поправляет папа, - а с твоим!

- Стася моя говорит: «Вот же сволочи! Чтоб они провалились со своими приглашениями и открытыми дверями!» а папа твой хихикает, что люди оборачиваются.

- А что такого? Можно и сходить. Цирккокойты. Там всё расскажут, покажут, гробы покажут, наверное...

- Ты в своем уме? Какие гробы? – возмущается мама.

- Какие, какие. Деревянный макинтош! – ржет папа, - или ты без гроба собралась туда?

- Я вообще туда не собралась! – нервничает мама, - это ты, наверное, хочшь, что б я собралась!

- Ага, а я украду твое приглашение в Метрополитан Опера и пойду туда один! – смеётся папа.

- Ой, он уже пойдет! Куда ты без меня пойдешь? Ты вон ложку сметаны без меня съесть не можешь!

- Вотыменно! Вечно под руку мне бу-бу-бу-бу! Живот ей мой! Цирккокойты!

- Ладно, гайсы. Вы молодцы. Я потом еще позвоню, - улучила минуту я.

- Снимай рубашку, Сеня! – командует мама.

- Я давно не показываю стриптиз, - это дедушка у нас так шутит.

- Кому нужен твой стриптиз? Озохенвей! В грязное бельё положи рубашку и поставь уже этот сыр в холодильник... Да, смотри не перепутай. Рубашку в корзину, сыр в холодильник...

Profile

iva_no_va: (Default)
iva_no_va

April 2014

S M T W T F S
  12 34 5
6 7 8 9101112
131415 16171819
20212223242526
27282930   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 10:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios